컴ⓣing의 주절거림

오늘 한통의 문자를 받았다.
그리고 난 한참을 생각했다.. 답을 보내고 싶었는데..
역시 난 언제나처럼 망설였고.. 아리송한 답으로 그걸 넘겼다..
아니... 피해갔다..

난 내 자신에게 솔직하지 못했다.
항상 자신감이 없었고, 그래서 함께 묻혀가는 것을 좋아하게 됐다.
어떻게 보면 그게 나 자신에게 있어서 나중에 변명할 꺼리가 있기때문에.. 라고 할 수 있기떄문일지도..

이러한 나의 습관은 군대가서도 고쳐지지 못했다.
나의 군생활은 2년 1개월, 기쁨보다는 슬픔과 우울로 가득했던 생활이였다.
그래서 전역하는 날 다시는 군 생활과 관련하여 그 어떤것도 떠올리지 않으리 다짐했었다.

나는 항상 자신감이 없었다.
어디 모임이라도 있을때면 나와 함께 가자고 하는 사람도 많았고 활발한 내 성격이 부럽다고들 했다.
나의 겉모습이 그랬다.. 평가는..
하지만 나의 솔직한 마음을 털어놓으면 사람들은 그런 말을 한다.
설마.. 네가? 형이? 오빠가?

난 일반적으로 말하는 숫기라는게 없다.
부끄러움을 많이 타고.. 그래서 하고픈 말 한마디 하기가 그렇게 힘들었고, 그래서 놓친 기회가 한두번이 아니였다
먼저 말했던 묻혀가는 것을 좋아했기에, 변함을 한편으로는 거부했기에 항상 들러리 인생이였다고
생각한다.

여자친구를 사귀고도 싶었다.

지난 25년 여자친구 한번 못만들어보고 도대체 무엇을 하면서 지냈냐라고 물어보면..
고민하다가 끝났다.. 로 마무리 지을 수 있을 것이다.

나도 좋아하는 사람이 있었다. 정말 사귈수만 있다면 무엇이든 할 수 있을꺼 같았다.
그런데 그 말을 하기 위해서 언제 어디서 어떻게 계획을 다 잡아놓고도..
결국엔 말을 못한다. 자신감이 없다.
내가 이말을 해서.. 친구를 하나 잃는건 아닐까. 이 말을 하는 건 나의 섣부른 판단일꺼다.
괜히 해서 안한것만 못한거 아닐까.

지금까지 사귀어 본 적이 없어서일까.. 난 뚜렷하게 이상형을 갖고있지 못하다.
그냥 봤을 때 마음에 들면 그것으로 끝이였다. 성격차이는 내가 다 감수하겠다는 생각을 갖고 있었기에..
그런데 막상 고백하려고 보면.. 역시 또 고민이다.. 아직은 때가 아닌가?

만약에 고백해서 안되면?
주변에 있는 이성이 보험이라도 되는 것처럼..
일단 고백해보고 안되면 다른 사람에게 고백하려고
주변에 있는 모든 이성한테 잘하고 있는건 아니냐! 라고 거세게 스스로에게 물어보기도 하였지만..
글쎄.. (그런 나의 행동이 바람둥이로도 보일 수 있겠단 생각도 든다..)


얼마전에 포스팅한 "속 깊은 내 여자친구 이야기" 라는 책을 보면..
사랑은 3단계라고 한다.
고백, 진행, 이별

이중에서 고백이 제일 쉽다고 한다. 책을 보는 내내.. 그것을 난 수긍할 수 있었다.
하지만, 책을 덮는 순간 그 제일 쉽다는 것은 나에게 내가 넘을 수 없는 벽이 되어 다가왔다.

그래서 아직도 난 혼자다..