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오늘 블로그칵테일의 미팅에 가서 받은 책..
공병호씨의 신작인 에스프레소, 그 행복한 사치 라는 제목의 책이였다.

책에 붙어있는 "커피 한 잔의 여유" 글귀를 보면서
첫 페이지를 넘겼고, 차례를 지나..프롤로그까지 왔다.

그리고 한장 한장을 넘기고 있었고..
시간지나가는 줄 모르게 나는 총 5개의 커피의 맛중에 3개의 맛을 느꼈다.

워낙 미각이 없는 나여서인지, 둔해서인지..
맛을 본 3가지의 커피 모두가 나에게는 "단지" 쓴 맛일 뿐이였다.



사실 지난 5월부터 시작했던 하나의 활동이 있었고..
그 활동을 하면서 나는 한사람에게 큰 상처를 안겼다고 생각했다.

그리고 그 과정에서 나는 하나의 행운을 잃었다. (운이 아닌...)

지금 이 순간만큼 시간을 돌릴 수 있다면!
이라는 생각이 든 적이 없었다.

단지 1년 전으로 돌아갈 수 있다면... 단지..


책을 읽고 있는 내내 나는 길지도 않지만, 그렇다고 짧지도 않은 26년을 살아오면서
어떻게 살고 있었는가를 생각하게 됐다.

그리고 지금 이 책이 제시하고 있는 생각과 비교하면서..
나는 이 책에서 말하는 것처럼 살아왔다 라고 생각하면서 고개를 끄덕이기보다는
이 책에서 말하는 것처럼 살고 싶었지만, 나는 실천하지 않았다며 고개를 흔든적이 더 많다는 것을..

나는 그 당시에 모든 것을 그냥 웃어넘겼었다.
행사에 참석해서도 주체가 아닌 아웃사이더였다.

그러면서 나는 서서히 내 인생에서도 주인공임을 스스로 포기하고
아웃사이더로 전락해버리지 않았나 싶다.

인생은 오르막도 있고 내리막도 있다.
하지만 전진만 있을 뿐 후진은 없다.

잘못을 하면 그에 대한 대가는 분명 내가 가야될 길 위에 존재하고 있으며
그것을 피하는 방법은 없을 것이라 생각한다.


책을 보다보면,
인생은 직선의 길이 아니라 곡선의 길이라는 내용이 있다.
그래서 인생은 모르는 것이고, 조심할 수 밖에 없다는 말도 나온다.

문득 이런 생각을 해본다.
내가 만약에 이 책을 그때 그 당시에 만났더라면..

나는 말 그대로 자는 시간을 제외하고, 순수 식사하는 시간, 잠시나마 바람의 맞는 시간을 제외하면
항상 컴퓨터 모니터 앞에 앉아 있다.
그리고 집에서 사용하는 그 컴퓨터에는 그 사람으로부터 전해받은 마우스패드가 있다.
나의 잘못임을 인정은 한다. 하지만 잊고 싶단 생각은 하지 않는다.
그사람에게서 받은 몇몇가지의 소품이 모두 나의 책상위에 있지만..
그리고 언제든지 치울 수 있겠지만.. 나는 그 소품을 보면서 항상 반성을 한다.
힘들지 모르지만, 그렇게라도 지내는 것이 나에게는 필요하지 않은가 라고 생각을 한다.

경험이란 중요한 것이라는 것을 책은 알려주었다.
그것이 비록 실패한 경험일지라도.

나는 이시간 이후부터 과감하리라는 다짐을 한다.
그동안 나는 어떤 것이든 실패하면 어쩌지..라는 생각으로 항상 아웃사이더의 자세로 살아왔다
이제 나는 주인공이 되기위한 발걸음을 내딛으려 한다.

작게나마 나의 닉네임을 달고 있는 이 블로그에서, 오프라인에 존재하는 인간의 존재인 나에게까지.

혹시나 하는 마음에 글을 써본다.
언젠가 이 글을 보게 된다면..
그 때 내가 저지른 실수를 만회할 기회를 딱 1번만이라도 달라고...
 
후회는 없다. 모든 것은 경험이고 그 경험은 훌륭한 밑거름이 될 것이다.
Posted by 컴ⓣing
요 몇일 계속 블로그에 포스팅하는 주제가..
블로그에 대한 것.. 태터툴즈에 대한 것들이였던 듯 합니다..

그냥 단순하게 일상을 기록해보려고 시작했던 것 같은데..
일기를 대신하려고 했었더라는...
(사실 이젠 그렇게 하기엔 너무도 늦어버렸단 생각이 듭니다..)

자려고 침대에 누웠다가..
시끄럽게 팬소리를 내며 돌아가는 간이 파일 서버를 끄려고 PDA를 켰습니다.
관리페이지에 접속해서 서버 전원을 내리고..

우연히 잘못 클릭한 네이버PDA페이지에서 메일로 도착한 Blog 알림이 메일을 보고
블로그에 접속했다가.. 홧김에..노트북까지 켜버렸습니다..

안경을 안 쓰고 불이꺼진 방, 침대위에서 노트북으로 포스팅을 하니까 생각보다 오타도 많이 나는군요;
이 야심한 밤에 잠을 못이루고 무엇을 하고있는지 스스로에게 물어보고 싶어집니다..


이젠 정말 자야겠습니다.


이글을 보신 모든 분들께 월요일 아침..
묵직한 삶의 무게가 아닌 상큼한 오렌지같은 하루가 되시길 바래봅니다..

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Posted by 컴ⓣing
어제저녁...
퇴근길에 오랫만에 커뮤니티 활동을 함께 했던 사람들에게 문자를 보냈었습니다.

두 부류였죠..
저보다 나이 어린친구들, 동갑내기이거나 나이 많은 분들..
대충 보내고 나니까 40명이 조금 안되더군요.

그리고 응답은 다양했습니다.
물론 제일 흔한 응답은 두가지였죠..

첫째는
정말 오랫만이라고.. 잘 지냈냐는 안부의 인사

둘째는
무응답.....



그리고 2가지는 잊을 수 없는 응답이였습니다.

미처 번호가 바뀐걸 입력 못 했었는데
그분의 답은 그랬습니다.

누구신지는 모르지만 감사하다는..

그리고 마지막 하나는 충격적이였습니다.

누구세요?


저 문자를 보낸 사람은 활동시한이 있는 커뮤니티 활동이였지만..
활동이 끝나고서도 한동안 연락을 했었고 가장 마지막 만난 것이
최근 두어달 전에도 봤던 사람으로부터의 응답이였습니다.


머릿속이 멍...해졌습니다.

문득 모 이동통신사의 광고가 생각났습니다.
사람을 향한다는 슬로건이 걸렸던 그 광고..

무심했던 사람
아직 못 잊은 사람
서먹해진 사람

그리고

항상 받기만 했던 사람




휴대폰이 보편화되어가면서..

전화가 오면 휴대폰이 저장된 이름을 알려주는 시대까지 왔습니다.
굳이 누구번호인지 몰라도 보여지는 이름을 보고
"누구구나~!! "하면서 반갑게, 살갑게 인사할 수 있는 시대이죠..

하지만 그마저도 제 번호가 지워졌다면
"누구세요?"라는 답이 날라오기 마련이죠..

그 사람의 휴대폰에서 지워지는 정도밖에 안되는 사람..

저는 그렇게 그사람에게서 잊혀져갑니다.

내심 섭섭해지네요.
전 아직도 그사람의 번호를 저장하고 그사람에 대한 추억을 때론 떠올리는데..

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Posted by 컴ⓣing
학교에서 배우기로는
모든 빛을 섞으면 흰색으로 가고, 모든 색을 섞으면 검은색으로 간다고 한다.

살아가다보면 알게모르게 섞는 것들이 많다.

가장 가까운 곳에서 찾자면..
늘상 먹는 음식이지 않을까 싶다.



문득
회사에서 커피믹스를 뜯고 뜨거운 물을 부은 뒤에 티스푼으로 휙휙 젓다가 이런 생각이 들었다.
"여기에 지금 냉장고에 있는 음료수를 섞으면 어떨까??"

이미 커피, 설탕, 프림이라는 오묘한 만남에 음료수라는 또 어떤 혼합물을 섞는다는 것.

냉장고를 여니, 오렌지 주스와 메실주스가 눈에 띈다.
메실주스를 꺼내 커피가 있는 종이컵에 조금 따르니
프림이 커피에서 분리되기 시작한다.

이 오묘함은 또 무엇이란 말인가..;;



내심 쓴 커피에 달다면 달수도 있는 메실주스를 섞었으니
그 맛은 얼마나 기가 막힐 것인가를 생각해본다.

잠시의 망설임 끝에 눈 감고 홀짝 마셔버렸다.

아.. 

정녕 모르겠다..
달면서도 쓴맛도 느껴지는..


도대체 멀까?

인생의 맛이 이런 것인가.. 라고 생각해본다..

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Posted by 컴ⓣing
나이 27되도록..;;

그 흔한 스킨, 로션바르는 습관하나 제대로 갖추진 못한 나에게
최근 변화가 생겼다 -_-;
(사실 그나마 꽃단장(?)한다는 군부대에서도 스킨, 로션을 안 쓸 정도였으니..)

드디어 내가..;;
핸드로션을 쓰게 됐다..

서류, 휴지 그리고 종이컵만 휘날리던 회사 책상에도
분홍색 핸드로션이 덩그러니..

쓰게된 이유가..
다소 어처구니 없다 -_-;;

무선인터넷에서 이벤트 했다가 잊고 있었는데..
회사로 배송되어와서는 배송료 주세요.. 3천원!..
해서 그 돈이 아까워서(?) 쓰게 된.. 것..;;

손이 빨리 건조해지는 나로썬 꼭 필요했던 게 아닌가 싶다..

예전엔 이런 크림이나 로션을 쓰면 끈적끈적한 느낌이 싫어서
한번쓰고 안 쓰고 말았는데.. 요즘엔 그 표현이 바뀌어서 착착붙는 느낌이 좋아졌다고 해야되나..;;
바르고나서 손을 싹싹 비비는 습관도 생기려한다 -_-;;

그나저나.. 아직도 머나먼 습관..
얼굴엔 여전히 스킨과 로션을 바르지 않는다는것..;;

이걸 바르게 되는 날은 언제쯤??;;

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Posted by 컴ⓣing
블로그를 시작하고 벌써(?) 두번째 겪는 신기한 인연..

나름 열심히 글과 생각을 포스팅하다보면..
많은 분들의 댓글을 받기도 하고, 쓰게도 되는데..

때로는 그렇게 알아가는 블로거중에 내가 아는 누군가와 친구라든지
학교 동창인 때가 종종 생기곤 했다.

오늘도
아는 동생이 오랫만에 메신저로 대화를 요청하기에..
반갑게~ 대화를 하고 있었는데..

아아.. 이런 일이..

얼마전에 썼던 신용조회와 관련된 포스트에 댓글을 단 사람중에 한사람이..
2년여된 친구라는 것이다..
물론 나도 그 블로거의 블로그에 놀러갔다가 댓글도 하나남겨두고.. ^-^

근데 그 블로거가 아는 동생의 블로그에 갔다가 내 닉넴을 보고서 깜짝 놀랐다는.. 후문.. ㅎㅎ


언제였던가..
모 회사에서 모니터 요원(?)으로 활동하던차..
같이 활동하는 사람의 홈페이지를 갔다가 어디서 많이 본 주소가 있어서 클릭!

어라... 이럴수가..
현재까지 처음이자 마지막이였던 블로그 출사자리를 만들어주신 분의 블로그..

나중에 댓글로, 물어보니 대학친구였다고 하셨던듯..;;




아무런 인연없이도 단지 블로그라는 매체 하나만으로
이렇게 새로운 인연, 새로운 관계를 형성할 수 있다는 것이
너무나 좋다..

그래서 난 블로그를 사랑한다.. ^-^
Posted by 컴ⓣing
그냥..

그러려니... 그냥 그러려니.. 하고 넘기려하면서도..
마음은 그게 안되나 봅니다.

사실 오늘 하루종일
마포에 있는 LG 엔시스 교육센터에서 업무와 관련해서 교육을 받느라
발렌타인데이인줄도 몰랐습니다..-_-

나오면서 동생이 전화하더군요..
초코렛이야기를...

날짜를 보니 오늘이 2월 14일..



이곳저곳 아는 친구들한테 전화해보고 메신저로 이야기해보니..
한개씩은 다 받았다더군요..

그동안 제 생활이 이렇게 우울했나.. 싶기도 합니다...

머..
올핸 그냥 그렇게 지나갑니다..
ps : 내일 초코렛 사서 먹고 말겁니다 -_-;;
Posted by 컴ⓣing

때로는 이유없는 아픔때문에 잠 못 이룰때가 종종 있다.

오늘 새벽엔가..
집안 제사를 지내고 잠자리에 들려고 누웠는데..

머리가 큰 괴물의 손에 쥐어진듯..
조여오기 시작했다.
그것도 딱 얼굴의 오른쪽만...

얼마의 시간이 지났는지 모르겠지만..
조금씩 머리가 편해짐을 느껴졌을 때 나도 모르게 잠이 들어버렸다.



그런데 아팠던 그 얼마 안되는 순간에도..
머리속에 한 생각이 스쳐지나갔다.


이제 사회생활을 시작한 내가 들고 있는 보험.. 3가지

보험이라는 것이 저축이라 생각하고 매월 이체일엔 그냥 저축했다 생각하고 잊자...잊자 하고 있는데
나도 모르게 나는 그 보험이라는 것에 의지하고 있지않았나 싶다..



보험이란게 아파도 쉽게 보험금을 받기 어렵겠지만...
그래도 보험이란 이름으로 가지고 있는
그 존재 자체만으로 나에겐 하나의 기둥이 되어가고 있지 않나.. 싶다..

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Posted by 컴ⓣing
하루하루 시간을 보내면서..
이러면 안되지.. 이러면 안되지 하는 생각이 들때가 있다.


사람들이 오는 것이 좋고, 나도 좋아서
올블로그나 리더로 구독하는 분들의 블로그에 찾아가서 글도 남기고..

혹시나 댓글 남겨놓은 전~혀 모르는 그 누군가의 블로그에 가서
인사와 함께 댓글 건네고 왔던 그 시간을 잊은채..


언젠가부터 이젠 그런 활동도 드문드문..
내 블로그에 글 쓰는 것조차 버겨워할 때도 있으면서
내 블로그에 많은 사람들이 와서 봐주길 바라고,
댓글도 남겨주길 바라고 있는 것 같다.


블로그에 접속해서..
관리자페이지에 있는 리퍼러 로그를 본다든지..
방문자 통계를 보고
댓글과 트랙백 수가 바뀐게 없는지 부터 살피는 그러한 모습..


왠지 지금 이 모습은 내가 원하는 내가 꿈꾸는 블로거가 아니라는 생각이 든다.

위에서 언급했다시피..
내가 나의 블로그에 글 쓰는 것조차 힘겨워 한다면 그건 정말 아닌거겠지....
그때가 만약에 온다면..
그날은 내 블로그가 닫히는 날일테니까..

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Posted by 컴ⓣing

주) 아는 동생이 지금 SKT의 TTL CREATOR 2기를 활동하고 있다.
미니홈피에 올려둔 동영상을 보고 난 무엇을 느꼈을까..
그 동영상을 보다말고 난 미니홈피를 닫고 바로 블로그를 열고 이 글을 쓰게됐다




2007년 달력이 넘어가고..
손가락을 접어가며 나이를 다시 세어본다.

분명히 아직까지는 내가 가진 손가락 10개로 셀 수 있는 나이..
그렇기에 아직까지는 20대라는 것을 실감한다.


벌써 2007년이 시작한지도 2주가 넘었는데 새삼 이런 내용을 쓰기가
지금 당장은 좀 그렇게 느껴져도 2주가 아닌 2달, 2년이 지난후에 보게되면
어떨까.. 남기지 않은 것을 후회하지는 않을까.. 라는 생각이 든다.

멀지않은 미래인 2일 뒤에라도
지금 내가 느끼는 이 감성, 생각, 느낌을 남겨놓지 않으면 무엇인가 큰 것을 놓치게 되는 것 같은
느낌이 들 것 같아서랄까..

문득 글을 쓰다보니 이 주제와 부합되는 것 같은 일이 생각나 끄적여본다..

처음 운전면허를 땄을 때
부모님은 나에게 쉽사리 자동차키를 주지 못하셨다..
20대의 끓는 피가 사고로 많이 연결된다고 하시면서..
속으론 그런 생각이 참 못마땅했다.. 그냥 운전 조심조심해서 하면 되지..

하지만 막상 운전대를 잡으면 그건 일개 생각일 뿐이란 생각이 들었다.
야심한 시간이라고 신호무시하거나, 과속으로 날라온 고지서2장을 보면서
나도 20대.... 라는 것을 실감했다.

요즘엔 어딜가든지 운전대를 쉽게 내주시는 편이긴하지만..
이제서야 난 그 두려움을 조금씩 느껴간다..


다 써놓고보니 -_-
주제와 다소(?) 어긋난다...

두려움... 두려움을 모르는 나이가 20대 아니던가..

하지만 문득 서두에서 밝혔지만..
그 동영상을 보고있노라니..

난 아직 20대이고, 취업에 급급하여 지금 직장인이라는 네임텍을 달고 있다는 것이 왠지
나를 배신하는 것 같고, 나 자신을 모르고 주변의 흐름에 물처럼 흘러가고 있단 느낌이 들었다

전문대를 나와서 대학의 캠퍼스의 낭만이란 것을 모르고
좋아하는 컴퓨터만 죽기살기로 매달렸었고
그게 20대의 폭발적인 기운을 쏟아내는 방법이라 생각했다.

하지만 지금 27살이 되어버린 지금
자신감은 그때보다 더욱 충만해진 것을 느낀다.

다시 대학생으로 돌아가서

이제 3년밖에 남지 않은 20대의 열정을 불태우고픈 생각이 든다.




도전정신..
이것은 나의 미래를 바꿀 것이고, 난 그것을 믿고 나를 믿기에..

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